ten cuidado en manos de quién dejas tus sueños...

Comencé este blog hace ya muchos años, tantos que parece que la persona que escribía en estas lineas es una completa desconocida. 

Como la mayoría de las dieciseisañeras que se abren un blog, este nació para ser soporte de los pensamientos, dudas e inspiraciones que acontecían en mis días, pero sobretodo, como una vía de escape donde poder relatar mis frustraciones de manera libre y liberante.

Jamás tuve la intención de hacer literatura con ello, porque dudo tener las capacidades, o siquiera algo transcendental que decir. El mundo no va a cambiar con mis palabras, eso es algo que tengo claro.

Sin embargo, lo cierto es que, este espacio de la web donde podía ser yo misma, y hablar sin tapujos de los encuentros y desencuentros con el mundo ya no es el refugio cómodo que solía ser. Las entradas, poesías, y quebraderos de cabeza sin publicar se amontonan en los borradores, sin tener la oportunidad de ver la luz, palabras sinceras, verdaderas, honestas, que son escritas para quedar en el olvido.

Supongo que un precio que tenemos que pagar aquellos que disfrutamos plasmando nuestras vidas en palabras, es la exposición a la burla y a la ridiculización de aquello que consideramos importante para nosotros, de nuestros sueños emociones y esperanzas más intimas. Exponer el corazón en el ojo público acarrea consecuencias, que a veces, inevitablemente, duelen.

La veracidad de los acontecimientos relatados en este espacio, nunca fué el principal objetivo que yo perseguía, la realidad siempre ha sido y será adaptable, pero me encuentro escribiendo cosas que desearía publicar, y no puedo. Y para mi, las medias verdades, son siempre mentiras.

¿y si no puedo publicar aquello que escribo, si ya no me atrevo a contar los sucesos que desearía compartir, por miedo, que sentido tiene compartir solo una parte de los mismos?

Pienso que escribir aquí solo tiene sentido, si puedo hablar de todo aquello que temo y amo, y ya no lo hago. En algún momento, la exposición fué demasiada, y perdí la titularidad de mis palabras, empecé a ejercer un filtro de autocensura, fragmentando de algún modo la inspiración y la historia que yo deseaba contaros. La mía.

Este blog, en definitiva, ya no cumple la función para la que fué creado, y creo que ha llegado la hora de la despedida.

A todas las personas que algún día pasaron por aquí, y dedicaron unos minutos de sus vidas a compartir la mía, gracias. A todas las personas que de algún modo encontraron consuelo o identificación en mis palabras, gracias. A todas las personas que fueron capaces de ver la parte de mi alma que dejé en cada letra, y por ello respetarla, gracias,de corazón.

"Salta del tejado y aplasta mis flores, estaré contigo cada vez que te acerques a lo que eres, seas lo que seas..."

Ray Loriga.
"Héroes".

Tú y yo... Tú - yo... Tuyo. Nuestro.

Y suplico al reloj que se detenga,

para que me susurres al oído

que ya no existe mundo ahí fuera,

 fuera de nuestro nido, 

que solo estamos

ç

tú y yo

y los demás son solo ruido...

I am made of you.

Volvíamos en coche. Carretera comarcal, 40 km/h, al volante mi abuelo.
Era una noche fresca en Italia, el campo olía a nuevo, el aire a verano.
Charlábamos de la vida y bromeábamos como siempre camino a casa. Mi prima comentaba entre risas desde el asiento trasero lo mojigata que es la abuela, lo mucho que nos gustaba escandalizarla con nuestras bromitas subidas de tono.
Recuerdo que reí y le dije: -"Normal mujer, criada en un internado de monjas, demos gracias a que no se convirtió en una también".

Mi abuelo soltó una carcajada y contestó: " No me jodaís, hubiera tenido que ir a raptarla al convento"

Ni por un momento pensó en que la vida les podría haber llevado por caminos separados, ni siquiera se planteó renunciar a ella.
Y lo más mágico, lo que más me impresionó, fue cómo lo dijo, sin romanticismo de ningún tipo, sin cursilería, como si fuese lo más absolutamente lógico,  y pensar lo contrario era no solo absurdo, sino del todo imposible. Sin ningún rastro de duda. Cómo si no pudiera haber vida sin ella...

Mis abuelos llevan juntos desde los 14 años, y les oigo pelearse, él enfurriñandose porque dice que se ha vuelto una vieja mandona, ella quejandose porque él está siempre enfurruñado...

Y sin embargo, si volvieran atrás, a los 14, casi 60 años despúes, volvería a por ella. Volvería a buscarla a su casa, con aquella rosa blanca cortada de los jardines reales de Turín... Ella se volvería a enfadar por haberla robado...


Se que si pudiera elegir cualquier otra vida, volvería a elegir pelearse para siempre con ella.



Y esto es para mi el amor verdadero, y os juro que en este mundo que está lleno de cinismo, de ese pánico a pertenecer a alguien, a unir tu vida a otro, en esta realidad de terrible soledad autoimpuesta, contemplarlo, parece casi un milagro...

Como a través de una nube.

obnubilación.

(Del lat. obnubilatĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de obnubilar.

2. f. Ópt. Visión de los objetos como a través de una nube. nublar (‖ ofuscar o confundir). U. t. c. prnl.

3. tr. embelesar. U. t. c. prnl.

"Isa, escribe, tienes tantas cosas que contar, escribe" me dice Marta sentada en el sofá.
La miro y sonrío... Claro que tengo que escribir, claro que quiero, joder si os lo había prometido. Pero me siento delante del ordenador, y nada. Y no por falta de temática-motivación-historias-sentimientos, simplemente estoy en un momento en el que las palabras no vienen a mi mente con la facilidad que solían. Verbalizar siempre ha sido lo mío, no?

OBNUBILADA.

Así me tiene, pienso y pienso, tantas cosas pasan por mi cabeza que creo que ya es suya. Y sin embargo cuando intento escribir me bloqueo, no me danzan las letras, he perdido en compás. 
Solo espero que regrese, y se que si lo hace, será cuando regrese ÉL.

Y se me olvidaba decirte que estos días a tu lado me han dado la vida.

 Pero ahora que te vas, siento que me la quitan.

Te estaré esperando.

Recapitulando.

Hace tanto que no escribo que no se por dónde empezar.
En este año, han ocurrido tantas cosas que no sabría elegir el tema concreto sobre el que empezar a hablar. Resumir un año de mi vida en una entrada supongo que es tarea casi imposible pero al menos lo voy a intentar.


Siempre he sido lo que se dice una persona G-A-F-E. Eso es asi. Hay gente que nace, con duende, con estrella, y personas que no. Hay gente que entra en las habitaciónes y las ilumina a su paso, gente a la que la vida le sonríe y cuando apuestan a lo incierto, siempre salen ganadores.
Yo por desgracia no he nacido con esa bendición. No soy encantadora, y no tengo suerte. Eso es algo tan obvio como que el cielo es azul, soy un imán para las calamidades. Un desastre natural.
No hay nada de lo que lamentarse, supongo que hay gente que nace con el don, y gente que tiene que buscar su propia suerte cada día.


He vivido mucho este año, eso seguro, y sin embargo también se me han escapado los minutos entre los dedos. Soy consciente de que no he disfrutado de cada día al máximo, no he aprovechado todas las oportunidades que he tenido, podría haber hecho más, vivido más, pero no me arrepiento de casi nada. Y "casi nada" son en realidad un montón de cosas, un montón de personas, un montón de vidas. Siempre quedan cosas por las que arrepentirse, pero si tengo que hacer balance, la verdad, es que son más las buenas que las malas.

He conocido a mucha gente y a muchas personas. Y enfatizo la diferencia, porque hay gente, que pasa por tu vida, y personas, que te la cambian. Si, supongo que ha sido lo mejor de este año, toda las personas que inesperadamente han llegado a mis días, y han dejado mucho más de ellos en mi de lo que se imaginan.
He salido mucho, me he ganado muchas (quizás demasiadas) resacas a pulso, y he fumado de más. He llorado alguna que otra noche, pero he aprendido a reírme de casi todo.
Destramatizar.
He aprendido que nada es nunca para siempre, y que desde la perspectiva adecuada todos los males son burlas de la vida. Que con el tiempo los villanos no eran tan malos, ni los buenos tan nobles. Me he caído muchas muchas veces, y he de decir, con orgullo, me he levantado, no sin mucho esfuerzo, de todas.

Se podría afirmar, que soy menos dura que antes, pero mucho más fuerte.

 Me han pasado cosas horribles, y cosas geniales. Creo que he aprendido mucho de ambas, pero sobre todo aprendido a estar orgullosa de mi misma, incluso cuando no consigo lo que quiero.
He asumido que no soy tan terrible como creo, y que mis demonios forman parte de mi historia, de lo que he vivido, y de quién soy. Que soy una neurótica, es cierto, y le doy demasiadas vueltas a las cosas, pero eso me hace ser más reflexiva. He dejado de juzgarme tanto, pero sin dejar de intentar ser cada día, mi mejor yo.
Me he conocido mejor, ahora se que me gusta el punk, que incluso yo a veces necesito desahogarme, y que tus propios muros, cuando se derrumban te hace más daño que la hostia en si.
Me he exigido más, y creo que en general, soy mejor persona que hace unos meses, el milagro de madurar.

y sobre todo este año, he amado.
He amado con locura, y no, no me ha salido bien.

Hace un año, puede que en mi situación actual, no fuera feliz en absoluto. Me doy cuenta. Y que queréis me hace gracia... supongo que hasta ahora siempre había asociado la idea de la felicidad a la idea del amor romántico.
Pero mi vida esta llena de personas maravillosas, tan distintas y tan dispares que ni siquiera lo creeríais. Mi vida, actually, esta LLENA de amor.
No me han salido bien las cosas, como suele ser costumbre, pero he aprendido que no siempre los finales felices son los mejores, que no todo el mundo es para ti, y he aprendido a querer, a querer más, pero sobretodo mejor, que amar sin ser correspondido también es maravilloso, porque es la clase más noble de amor, el que no espera nada, el que no exige nada. Y sin embargo la vida me ha enseñado a quererme a mi misma mucho más, a saber cuando el dolor es demasiado, cuando has tenido suficiente, y que abandonar es la opción más sana a veces.

Supongo que la conclusión de todo este desbarajuste de ideas que acabo de plasmar aquí, es que he perdido el miedo.
Ya no tengo miedo a ser quién soy, no tengo miedo a hacerme daño, ya no tengo miedo a sentir.
Ahora soy consciente de que no tengo la suerte de mi lado, pero eso me hace valorar más el premio, que es inevitable, las cosas no salen como uno quiere por mucho que lo intente, que caerse no es malo, y que de todo se aprende.
Que toda llaga se convierte en callo, toda herida cicatriza, y el dolor nunca dura eternamente.

                                         
Que la felicidad no nos la da la suerte, ni las cosas maravillosas de la vida, que para ser feliz, lo más importante,es querer serlo.

im back

Que te juro que como me vuelvas a mirar así, me salto todos los pasos de cebras de estas sábanas, hasta que te preguntes si realmente hay vida después de la puerta.

THE LIBERTINES.

And all the memories of the fights and nights
And the blue lights and all the kites
We flew together
I thought they'd fly forever


And all the memories of the pubs
And the clubs and the drugs and the tubs
We shared together
Will stay with me forever

Dickens.

Y, de una vez para siempre, diré también que, para mi desgracia, comprendía muchas veces, si no siempre, que la amaba contra toda razón, contra toda promesa, contra toda paz y esperanza y contra la felicidad y el desencanto que pudiera haber en ello.

Y, de una vez para siempre, diré también que no por eso la quería menos.

.

.

.

Charles Dickens.
"Grandes Esperanzas".

SOLO POR TI.

Que no se como decirte, que no dejo de pensar, en todo lo que podríamos haber sido tú y yo, si no fuéramos tú y yo... En que ojalá algún día sea capaz de hacerte entender que ese "Solo por ti" es más de lo que parece ahí escrito, mucho más...

believe.

Me encantan las coincidencias...

¿Por qué?

Porque me hace gracia pensar como es la vida, como un instante lo cambia todo, como llegas a necesitar a alguien que ni siquiera planeabas que pasase por allí. Y darte cuenta de cómo sería todo de diferente si la casualidad más infinita, no te hubiera puesto en el camino a esas personas. Es curioso, imaginarlo, y entender que lo más probable es que ahora mismo, sin esa casualidad, si no hubiésemos estado en el lugar adecuado, en el momento adecuado, ni siquiera serias la misma persona que hoy eres, y me resulta curioso, si, como un golpe de suerte, te regala las personas que más te importan en la vida, como el destino te lleva a conocer a alguien, como se llega a formar parte de su historia, y como esa persona, puede cambiar el argumento de la tuya.

Coincidencias, si. Son tantas las posibilidades, tantas las decisiones que nos han llevado hasta donde estamos hoy, tantas las opciones de que todo hubiese sido diferente…

Me da hasta miedo pensarlo, porque este rato, momento, segundo... y el beso que planeo darte ahora, no hubiese sucedido nunca de no ser por una estúpida coincidencia.

¿Qué bonito no?

(Beso)

Sudar,resbalarnos,rozarnos o ser un mismo ente. Morderte y que me muerdas;comernos con los ojos. Jugar a perdernos y acabar ahogándonos en la boca del otro.
Gritar, gemir ,cantar, reír, fumar.Agarrarnos las manos hasta cortarnos la circulación. Hacer de lo impensable nuestra forma de vida. Tocar las estrellas sin movernos de la cama. Felicidad brutal.
.dónde sea.
Trazar siluetas en tu espalda, comerme tu piel de seda, disfrutar el momento sin engañarnos. Sin decirnos que ojalá dure para siempre. Porque no;porque no creemos en eso. Tal vez no volvamos a vernos más. Pero siempre perdurarán en nuestras cabezas los buenos momentos pasados juntos.sexo.descarados...
Noches en vela.alcohol. luces de neón. música pastillera. tus labios, los mios, más roces...
Hagamos de cada noche la ultima, o la primera, a mi lo mismo me da.


Quien sabe, tal vez volvamos a coincidir en este mundo...

eres...

Eres post-its olvidados en alguna nevera vacía. Eres un hielo que resbala por mi cuello. Eres un escalofrió que me recorre la espalda. Eres una lágrima incontenible. Eres fuerza bruta. Eres lo más dulce, y lo más amargo. Eres cada letra que escribo, y cada canción que escucho. Eres dueño de todo reflejo. Eres rey de todo corazón. Eres un móvil que nunca suena. Eres la mirada más fría y la piel más caliente. Eres ese alguien en el que piensas cuando sales por las noches y ese alguien en el que piensas cuando miras por la ventana del tren. Eres una sabana que impide entrar a todos los monstruos por la noche. Eres el beso más carnívoro. Eres tinta en mi piel. Eres noches en vela. Eres inalcanzable, inaccesible. Eres una manchita de sangre en mi almohada. Eres el golpe que rompe mis esquemas. Eres la vida que se me escapa, en cada beso que regalas. Eres la felicidad más absoluta. Eres el despegue de cada avión. Eres la mayor aventura, la mejor de las odiseas. Eres un país por conquistar. Eres la última frontera. Eres un avestruz que esconde la cabeza, y el corazón. Eres todo lo que no he vivido. Eres más de lo que quieres aparentar, eres todo lo que yo sé ver en ti. Eres las cuatro paredes del salón. Eres la manta azul. Eres las cosquillas que me buscabas. Eres el universo más lejano y más complejo. Y eres amor, aunque no te des cuenta.
Eres una guerra perdida de ante mano.
Y seguirás siendo, todo lo que hoy eres, para mí, pero, ahora, eres también un adiós, un no puedo más, un hasta nunca

FLY, BABY, FLY

Hoy escribo por ti, porque estas triste, y con cada lagrima tuya a mí se me parte un poco el corazón.

Nosotras ganamos.

Y te preguntaras, ¿cómo es posible que hayamos ganado, si me siento tan jodidamente mal?

Nos han pisoteado, humillado, burlado, se han reído de nosotras, y se piensan que han ganado. Se piensan que han ganado porque tienen a un par de tías, sufriendo por ellos, porque para ellos las mujeres son de usar y tirar, y piensan que eso es guay. Pero no han ganado, ¿sabes?

Porque puede que así no les hagan daño, puede que jamás hagan el ridículo como nosotras, pero han perdido, porque al final del día, no tienen a nadie, que piense en ellos antes de dormir, nadie que les de calor en la cama, nadie que les abrace tan fuerte que les haga daño, nadie que daría la vida por ellos.

Están solos.

Ellos no sienten nada. Y se piensan que han ganado por ello, piensan que no enamorarse como locas, es mejor, pero han perdido, porque ya no son capaces de volar. Ellos pierden, porque ya no sienten nada, porque son capaces de abrazar a alguien, sin que el corazón les grite. No son capaces de lanzarse al vacío, y esperar que haya agua en el fondo de la piscina, se quedan en el bordillo, porque no se atreven a saltar, y eso es perder… es la más triste de las perdidas.

Nosotras hacemos el ridículo a menudo, luchamos por imposibles, arriesgamos todo por una ínfima posibilidad, diseccionamos cada frase, cada momento, cada palabra en busca de un indicio de que sienten algo, nos tragamos el orgullo, y muchas veces, muchas, caemos, y nos ostiamos, pero joder, yo me siento viva.

Hemos ganado.

Justamente por eso, pequeñina, porque seguimos sintiendo. Porque aun seguimos buscándolo. Porque, pese a todo, seguimos siendo capaces de enamorarnos, de ilusionarnos con cada beso que regalamos, porque aun nos tiemblan las rodillas, porque con una mirada, somos capaces de imaginar toda una vida. Porque estamos vivas. Porque el que acabemos destrozadas, no es malo, porque al menos sentimos algo. Porque seguimos teniendo corazón.

Y ganamos, porque puede que hagamos muchas estupideces por ellos, que nos arriesguemos demasiado, pero estamos mucho más cerca de encontrar a alguien de lo que ellos lo están. Porque en algún momento, después de caer mil veces, aparecerá alguien, alguien que no esperábamos que pasase por allí, y lo arriesgara todo por ti, sin importar el riesgo, porque entenderá lo diferente, y especial que eres.
Y habrá merecido la pena.
Y prefiero ser como somos nosotras, apasionarnos con cada persona que pasa por nuestras vidas, darlo todo por un instante, porque cuando llege el momento, sabremos volar.

Más alto que el sol.

AMOR Y OTRAS DROGAS.

Hace poco, hablando con un amigo, me dijo:

- Tu te crees muy diferente, te gusta jugar a que estas loca, e imaginar que eres un ser salvaje, al que el amor no puede dominar, ni imponer ley ninguna. Fantaseas sobre lo independiente y libre que eres. Te gusta ser rara, disfrutas con ello. ¿ Pero sabes que? Que por mucho que te empeñes en ser distinta al resto, al final, todos queremos lo mismo.


Y hay que joderse, que al final, resulta, que tu llevabas razón.

maldita sea...

No puedo pasar página, cuando lo intento, se me pegan los dedos a las hojas. La tinta traspasa mi piel, y tatúa sus palabras para siempre, y ahí se quedan, visibles al mundo, las más secretas historias. Luego la tinta corre por el torrente de mi sangre azul, hasta llegar al reloj de cuco que hay en el lugar que debería ocupar mi corazón. Es un repuesto bastante cutre, pero el original lo tienes tú, y como espero recuperarlo algún día, no quiero malgastar el aliento en buscar uno nuevo. Es un corazón algo defectuoso, en el momento más insospechado comienza a avanzar a la velocidad de la luz, y de repente, pasa a cámara lenta algún foto metraje, a veces, le da por latir al compás de tus pestañas, así es de caprichoso, pero, al fin y al cabo, lleva toda la vida conmigo, me da no se qué jubilarle. Ahhhh, y luego, esta esa manía suya, de pararse, así sin más. Curiosamente suele coincidir con tus apariciones en escena, ¿quién sabe por qué?